親との関係も悪化
彼が私に植え付けた観念群が親との関係でも邪魔をした。
親といるときですら『ふん。何が面白いんだ』『そんなTV番組面白くもないわ』といった具合にしらけた冷めた態度をとってしまうのであった。
私の母親は気が弱い人間だったから私のその態度に直ぐに屈服した。
バラエティー番組とかは好きで見る人でしょっちゅう大笑いしている人だったが私がそういう冷めた態度を取り出してから母親の笑いは消えた。
しかも、厄介な事に彼に言われた悪口等の非難を親にぶつけるのであった。
自分よりも強くて叶わない相手の不満を親にぶつけるのであった。
親にしてみればはた迷惑であったが私の場合不満の捌け口が親しかおらず、窒息寸前で合ったこともあって致し方がなかった。
親はもう亡くなっていないが当時の事を思い出すと心が痛む。親とはそんなに仲が良かったわけではないが、やはりそこは血の繋がりがある実の親。関係がそんなに良好出はなくても特別な繋がり感慨は持ってしまうもの。
私は母親と祖母の3人暮らしだったが、ここでは省くが些か親子関係に問題を抱えていた。
私の母親はTVドラマの『わたる世間は鬼ばかりしか楽しみがない』と言っていたが私がそういう覚めきった態度や彼に言われた悪口を親に言うようになってから、唯一の楽しみである渡る世間は鬼ばかりを見なくなってしまった。
私が彼に植え付けた観念に監視されて、TVも、ドラマも、映画も、音楽も、ゲームも素直に楽しめなくなったのと同様に私の親もTV番組等を素直に楽しめなくなっているかんじであった。
これも一種の転移現象で親を含めた他者との関係にずらされて反復的に繰り返されるのであった。
この反復脅迫にはほとほと手を焼いた。何も楽しめなくなるんだから。
未だにこの反復脅迫は完全に克服されておらず場が楽しい場面であればあるほど私は冷めきった態度をとってしまうのであった。
私はこんな自分が重苦しく大嫌いであった。私だってみんなと楽しみたい、彼女を作って恋をしてみたいという欲望は持つしあるのだか、なんというか恥の観念が邪魔をしてそれが出来ない。彼に小馬鹿にされるんじゃないかという恐怖が邪魔をして素直な行動に移せないのであった。
彼の視点がなければどれだけ楽か、彼の視点がない状態を創造してみるととてつもない解放感に包まれるのであった。
私にとって彼は重荷以外の何者でもなかった。
いまでも季節の変わり目になるとまだ心に些か自由がありそれなりに楽しめることがあった青年時代の思い出が甦り感慨深いものがあるがその時もほんの少しの時間の経過と共に過ぎ去ってしまい、憂鬱な毎日がはじまるのであった。
意識の融合 無意識の離反
意識の面での融合、無意識の面での離反これが私と彼との関係の全てであったが、もちろん彼も無意識的には私の心は彼から完全に離れてしまっていると心の何処かでわかっていたと思う。
要するにお互いにお互いの無意識は見えているような関係であった。
彼と一緒にいてそれなりに楽しそうにしていても私の心は冷えきっていた。他の事をして楽しみたいと。そして彼の目には私の無意識的本音はみえているのであった。そして彼の目に私の無意識的本音が見えていることも、また私は知っているのであった。
なんとも不思議な関係だがお互いの心の内側は見えていて見えていないような可笑しな関係であった。
前の記事にも書いたが私は彼の都合に付き合うのが重苦しくてたまらなかった。彼にお気に入りの映画を見せられ、音楽を聴かされ、遊びにも付き合い、家と家が別々の方向なのに一緒に帰る事を強要され
本当の私はまさに窒息寸前であったが、先に説明差した通り、本音を無意識へと抑圧することによってこの難を乗り切り意識の表面上だけでは彼と付き合い楽しそうにしていた。
彼は私との仲が悪くなると突然仲間を募り出した話は以前の記事に書いたが、思い出作りをしたかったんだかカメラで仲間たちを突然撮り始めた。
その頃に撮った写真を見てみると楽しそうにしている姿しか写ってない。もちろん他の友達もいたからそれなりに楽しかったのは事実なのだが、どう考えても心は離反していた。
(彼が私の顔を踏みつける写真があるが、これは彼は心の底では私の事を恨んでいたと思われる)
冬になり外で遊べなくなると仲間も離反していった話は前にも書いたが、他の仲間たちもほぼ上辺だけの付き合いだった、彼の都合に付き合っていただけと思われるがその点では皆私と同じであった。
(皆私と同様彼を敵にまわすのはろくなことじゃないと思っていたのではないだろうか)
本当は叩き殺して殺りたいくらい恨んでいた
彼に融合することによって一連の難を乗り越えたが融合していたのは、意識の表面だけの事で無意識的本音では叩き殺して殺りたいくらい恨んでいた。
彼は自分の都合のことしか考えていなかった。私が引っ越して彼と一緒に帰ることが出来なくなり、別の方面から帰ろうとすると『お前ならそうすると思ったよ』と言われた。
俺とお前が本当の友達ならわざわざ遠回りしてでも俺と一緒に帰ってくれると言わんばかりであった。
私はかなりムカついていたと思われるが彼に反発出来なかった。
彼の都合に付き合ってわざわざ家へ遠回りして帰る羽目になってしまった。
そういえば以前こんなことがあった。彼との関係が冷えきってしまった後のことだが冬休み期間中に私は彼の家に1度も遊びにいかなかった。
で、ある日一緒に歩いていたときのこと彼が会話中に、何故冬休み期間中に俺の家に遊びに来なかったのかという話になった。
そのときに私は何を言い返したのか覚えてないんだが何か言い返した時に、すると彼が『お前ならそう言うと思ったよ』と言われてしまった。
まずおかしいのは私が彼の家に遊びに行くのが当然という前提になっていること、こいつは自分の都合のことしか眼中になく此方の都合は無視であった。
一緒に帰る話にも通じるが、こういった小さいムカつくこと一つ一つにいちいち反発的態度を取れなかった小さなストレスが私の事を追い詰めていく。誰かに
こいつに対する不満なり悪口なりを語ることができてればストレスは相当軽減されたと思われるが、それができなかった。
実際のところ私の心は破裂寸前であった。彼の存在が重苦しくて仕方がなかった。
それを阻止出来たのは以前の記事で説明した通りこいつに対する不満や本音を抑圧したからである。
彼は明らかに私の事をだましていた。自分はいかに優れた人間か事あることに語った。
精神的に私よりも優位に立つために、私のことをペットの如く扱い手なずけておく為に。
彼に融合し表面上は楽しそうにしていてもなんとなく意識は薄暗いとはいうか、霧がかかったようにはっきりしないとはいうか、なんとなく気分的に優れないのであった。
これは意識と無意識の矛盾、その葛藤が引き起こす一種の鬱状態であった。
視点と転移 反復強迫
彼の植え付けた視点が私の対人関係で障害を引き起こすのであった。
『面白くないよ』『あんな奴等と付き合うんだ』『はずかしい、やめたほうがいいよ』等植え付けられた視点を元にして、対人関係で自分もそういう態度をとってしまう。
つまり例えば、誰かが授業中に冗談を言いクラスをどっと笑わせると私は『ふん、面白くない』という態度をとってしまうのであった。
本当は私も皆と一緒に楽しみたいのだが『恥ずかしい』という観念が邪魔をして皆と一緒に楽しめない
。
さらに、これは具合が悪いことに私のとる一連の態度『ふん、面白くない』『恥ずかしい奴等だ』等が周りに波及し、全体の雰囲気を、悪くしてしまうのである。
皆が楽しそうに談笑している時、皆が一緒になって大笑いしているとき等特に酷い、私は無表情で周囲から、一人浮いた存在になってしまうのてまあった？
当然周りの連中は、私の元には集まってこない。本音を言えば私も皆と混じって談笑したいのであったが視点が邪魔をしてそれができない。
しかも、周囲の雰囲気を悪くしてしまう。最悪である。未だにこの葛藤は克服されておらず、周囲が何かで盛り上がっている時等はクールなキャラを演じてしまう。
当然自分は楽しくないし周りも氷つかせてしまう。
わまりはそんな私に反抗するかのように無理して笑うか怪訝そうな態度をとるかどこはかぎこちない笑いをするのであった。
この陰鬱な態度のお陰で友達も恋人も殆ど出来なかった。
お気に入りの子が出来るとひたすら向こうから、こちらに話かけてくるのを待つのであった。
当然の如くそんな態度では彼女も出来るはずもなかった。
自分から声をかけるのが恥ずかしかったのと『そんな奴と付き合うんだ』という観念が邪魔をするために、声をかけることが出来なかった。(彼は他人の物を欲しがる体質がっあったため彼女を奪われてしまう恐怖もあった)
そこで、私は『彼女は向こうから此方に話しかけて来たのであって自分から話しかけたわけでははない？。仕方勝たなく話し相手になってあげてるのだ』という自分の中で合理化をし、そういう状況を望んでいた。当然彼女はできなかった。私だって人並みに、彼女が欲しかった。
楽しんだ思いでも殆どない。無論高校時代はそれなりに明るかったし楽しんだ思いでもいくらかあるのだが、精神にまだ幾らか余裕があったのと抑圧に成功したからである。
本格的に症状が悪化したのは高校を卒業してからであった。
自己欺瞞と視点
自分のことを欺き自分に無意識的に嘘をつき、彼に融合し実際に彼がいない場面であっても彼のコピー品としていきる。
これ等の事が可能となるのも彼の視点が常に私の心の中を監視しているからであって、彼の視点が心の中に存在しないのであれば、彼のいない場面において自分を欺く必要はなかった。
私は窒息寸前であった。何をやるんでも、何をするんでもつねに監視の眼があり私の脚を引っ張るのであった。私は監視の眼から逃れることは出来なかった。自分が自分自身から逃れられないのと動揺に、精神に張り付いた監視の視点から逃れることは出来なかった。
まさに、視点死刑である。私の中の精神は瀕死の重体であった。この、瀕死の状態からのがれるために自分を欺くことにした。自己欺瞞である。
『なにが面白いんだ』『全然面白くないわ』『あんなやつら、付き合う勝ちもないわ』『恥ずかしいからやめた方がいいよ』私の中の視点が私を嘲笑うかのように私に対して辛辣な言葉を投げ掛けてくる。
これ等の視点から逃れる為に第一にかれの私に投げ掛けてくる言葉は悪口ではなく、私に向けられたアドバイスと解釈することにした。『彼は俺に悪口を言っているのではない、おれの為を思って正しい道へ進むようアドバイスしてくれてるのだ』と、事実をねじ曲げて解釈した。
第二にフロイトの娘、アンナフロイトが提唱した自我の防衛規制のひとつである攻撃者との同一視をそっくりそのままに再現したのであった。幽霊に怯える子供が幽霊の真似事をするように、つまり彼をコピーすることによって、窒息状態から逃れようとした。
高校時代の自分の惨めさを思い出すと泣けてくるが、彼に対する不満と恐怖を完全に抑圧し周りには明るく振る舞っていたし自分自身それをたのしんでいた。
一方視点は抑圧されておらず、また抑圧されてないから人生を楽しめるという奇妙な精神状態であった。
視点があればこそ楽しめるのである。先に自分を誤魔化してと書いたが自分の中の楽しみは殆ど誤魔化しの楽しみであり心の底から楽しんでいる状態でとはちがった。
これは謂わば親分と子分の関係、常に自分の側にいて自分を監視、試す親分を楽しませるために媚びを売る子分みたいなものであった。
屈辱的であった。悔しかった。彼のことを心の底から叩き殺して殺りたいくらい恨んでいた。憎んでいた。
しかし、その本音は抑圧されて転移として現出するのであった。
レッドホッドチリペッパーズを聴きながら投稿。レッドホッドチリペッパーズが本当に好きか嫌いか今一わからない。どっちかというと好きな音楽のような気がするが・・・・・
飴と鞭と視点
これまで彼の私に対する辛辣な態度ばかりを問題にしてきたが、もう一方で彼は私に対して物凄く甘く此方の言うことは何でも受け入れて訊いてくれる超寛大で寛容な側面もあるのであった。
これは無論私との関係が悪化してから取り始めた態度だから自分の元に私を引き留めて置くための策略にすぎないが、人間は自分が他人にしてもらいたいことを、自ら体現するところがあるから、そういう側面もあったかもしれない。
例えばその日に買ったサイボーグ009全巻を貸してくれと頼んだら貸してくれるのであった。 (こんな頼みごとをする私もどうかしているが)
一方で寛容、一方で非寛容な態度を取りまるで振り子のように両者の間を行ったり来たりするのであった。
これは、自分の精神的安定の為にきわめて不都合だったと思われる。(どこまで計算された策略だったのかは知らぬが、私のことを精神的に追い詰めるという意味では成功)これは、一種のダブルバインドで、とっちつかづの態度をとられると、取られた側はある種の分裂病を、引き起こしてしまうからである。
彼の一貫性のない態度はそれ事態は一環されており、例えばあるミュージシャンを嫌いだと言ったかと思うと別の時に好きだといってみたり、俺には心の深い所で繋がりを感じる友達がいると言ったかとおもえば、俺は誰といるときでも仮面をつけていると言ってみたり。
この、彼の態度にも此方は苦慮させられた。私の中では彼は絶対的な存在者として君臨していたので、その都度言うことに違いがあり、正反対の両方を行き来するので、おまえの本音は一体どこにあるんだよと言いたくなるのであった。
で、飴と鞭だが、これは私が彼の元を去って行くのが恐ろしかった為にとった策略であって、一方で甘い顔をして自分の元に留まらさせ、一方で自分のもとから逃げ出さないために厳しい顔をしとくのであった。この作戦は大成功をおさめた。
例えば、ある時は暴力に訴えある時は非常に可愛がる男と女の関係みたいなもので男の方は女が自分の元に女を常に依存させとく方法を熟知しており、暴力と可愛がりのバランス感覚が抜群みたいな。
私と彼との関係もこのカップルとにたようなもので、彼は私が彼にどうすれば依存するのか熟知しついるようであって、私の中の彼は本当に絶対的な存在であり彼は私の全てを受け入れてくれると思い込んでいた。
先に書いた通り自分が他人にしてもらいたいことを、自ら再現するところが人間にはあるから、彼は自分の全てを受け入れてくれる人間をよくしていたとも考えられるが、真の目的はやはりどう考えても私を自分に依存させておくことであった。
そして、彼の元から逃げ出さないように、彼の悪口を誰にも語らないように監視の視点が私の精神の隅々まで行き渡っているのであった。
窒息寸前であった。がしかし、私はこの窮地を本音の歪曲、自己欺瞞、合理化、そして、抑圧によって乗り切ったのであった。
コピー品としての私2 同化政策
中学も終わるとコピー品としての高校3年間が始まる。コピー品といっても完璧に彼と同一化していたわけではなく、本来の自分も混ざっているコピーであって、グラデーションのようなものであった。
本来の明るいキャラクターと彼のお笑いキャラクターが、混ざっているような明るいキャラクターであった。
友だちも直ぐに出来たし部活動にも打ち込み高校生活は順風満帆のようにみえた。勿論そう見えたのは、彼の元から離れて自分の好きなように生きたいという欲望を完全に抑圧し、意識から隠し、彼と同一化したからである。
同一化することによって第一の屈辱、自分自身であることから逃れることによってである。
私の芸風は殆ど彼の芸風のパクりであった。それでいいと思っていた。彼は(私にとって)絶対的な存在なのだ。枯れには間違いがなく全てにおいて正しいのだ。彼を真似ることは何ら恥ではない、寧ろ誇りにすべきことである。
屈辱と卑屈さの極みだが、当時の私はそれでいいと思っていた。
前回の記事で彼の誇大妄想的自惚れも模倣すると書いたが、彼のお笑いキャラを演じている場合は友人関係は概ね良好、しかし誇大妄想的自惚れを演じている場合は友だちに嫌な顔をされるのであった。
中学の頃に人間不信に陥って誰も話し相手がいなかった時に彼が私の側にずっといてくれたことは前に書いたが、あるクラスメイトが嫌われてクラスじゅうからシカトされたことがあったが、その時にかつて
クラスメイトに話し相手が一人もいなかった時に唯一話し相手になってくれた彼と私の関係が、そのクラスメイトに嫌われて総シカトを受けていた青年と私の関係にずらされて再現されるのであった。
授業終わりの10分休みになるといつも一人でいる彼の元に行き私が話し相手になってあげるのであった。一種の転移げんしょうが再現されるのであった。
そして、人間とは不思議なもので、これは絶対的な存在である彼が私にしてくれたことと同じことだから正しいことなのだと考えている自分と、これは、一種の転移現象だなと考える二人の私がいるのであった。(その頃はまだ転移なることばは知らなかったが)
彼の真似をして、シカトされている青年に寄り添うのは特に何の実害もないのだからいいとして、厄介なのは彼の誇大妄想的自惚れも対人関係で再現されるのであった。
そのシカトされていた青年に対してついつい上から目線の説教染みた事を語ってしまうのである。その青年は結局そんな私にキレて持っていた木の枝を投げつけてどっかに言ってしまった。
それ以外にもあるとき、友達に『◯◯にならなんでも喋ることが出来る』と言われた時には『それは、それだけ俺が凄いから』と、言ってしまい。友達に怪訝そうな、顔をされてしまったことがある。
(そのシカトされていた青年は一時私が側にいたのが効をそうしてまた友達と仲よくなっていたから、決して無駄でもなかったw)
誇大妄想的自惚れは表に出すと嫌われてしまうと分かったのでその後、ほとんど顔を出すことはなかったが、このようにかつての私と彼との関係が他の者との関係にずらされて再現されるのであって、これはフロイトの言うところの転移現象であった。
『◯◯にならなんでも喋ることが出来る』と書いたがこれも彼の模倣によるところのものであると思われる。つまり、彼は私のことをボロくそに貶す一方で何でも受け入れてくれるんじゃないかと信じてしまいたくなるくらい寛容なのであった。
その寛容さも、模倣したために高校時代のクラスメイトは私になら、なんでも喋れるきになったのであろう。
コピー品としての私が出来上がった訳であるけどもそれは彼の意図するところのものだったのではないかと考えられなくもない。
彼は説教臭く飢えから目線で人を諭す様なところがあって、私意外の人間にも鬱陶しがられていた。
で、彼が私を非難、中傷したことの意図の中にあくまで善意としての同化を求めるところがあったのではないか。
かつて日本が主観的にはあくまで善意として、台湾人と韓国人を日本人にしたように、彼も一種の正義感、善意として、自分と同じ人間を作ろうとしたのではないか。
日本人が民族的危機に遭遇すると近境の民を日本人にしたがったのと同じ理由で彼も精神的危機に瀕して自分と同じ人間を作ろうとしたのてまはないか。
これは十分に考えられる、彼も私に冷たくされて、結構追い詰められていたようだし、集団と個人が同一の精神構造で動くという観点から言っても十分にあり得ることである。
『彼は間違った考えをもっているのだ、だから俺はあくまで善意として彼の歪んだ性格を正しまっとうな人間をつくるのだ』と、
本当は許され無いことである同化政策を、自分の中で合理化したわけである。(韓国人の恨みがいまだに止まない原因の１つに同化政策があったと思われるが)
実際にいっしょに遊んでいる時に彼の芸風を真似ると実にうっとりした表情で私をみるのであった。
今にして思うとぞっとするが、彼はもう1人の自分を作ろうとしていたのだ。
