視点死刑 懲役25年

キチガイじみた病に犯された男の記録

負い目と恐怖

私が彼に対する負い目が原因で何も出来なくなったと前の記事で説明したが、私が自分の人生を楽しもうとすると負い目が湧いてきて何も楽しめないのであった。この負い目は辛いものであった。
彼は事あるごとに自分がいかに不幸な人生を歩んできたか私に語った。これはもちろん私に負い目、或いは罪悪感を植え付けるためであったが私は何か彼の事が可哀想になり自分だけ楽しむことに負い目を感じるのであった。勿論彼はそれを計算して私に自分がいかに不幸か語り私が負い目を感じやすい人間に仕立てたと思われるが、彼は自分の気持ちをわかってもらいたがってる様子であった。彼は自分を絶対化すると同時に自分がいかに不幸な人間かを語るのであった。従ってわたしは彼に対して負い目と罪悪感を感じるようになったのである。絶対的存在者として私の前に君臨する彼は私に罪悪感を与え、不幸な彼は私に負い目を与えるのであった。彼はどう考えても私を縛り付けて置くために罪悪感と負い目を与えたと思われるが私は彼の策略にものの見事にひっかかったのであった。彼の目的は私の事を縛り付けて何もさせないようにすることだったと思われるがその策略はものの見事に成功したのである。

彼はそれ以外に私に恐怖を植え付けた。彼は事あるごとに私を否定した。私は彼に反抗できなかった。彼に反抗的態度をとるのは恐ろしいからである。私が何か人生を楽しもうとすると自分の中に恐怖が走るのであった。それで何かしようとする度に私に恐怖がはしるのである。とにかく彼は恐らく劣等感と嫉妬心の塊で私が人生を楽しことが耐えられないようであり、そこで私を縛り付けて置くために、罪悪感、負い目、そして恐怖を植え付けたと思われるのである。私は自分が何も出来ない事の原因にこれらの事が関係してると思われるが、恐怖を感じてる自分を認めたくないことが私をして何も出来ない人間になった最大の原因であった。つまり彼に責められ否定されることが原因というよりも彼の圧力に屈し彼の事を恐ろしいと感じる自分を認めたくないということが私が何も出来なくなった第一の原因であった。私は彼に反抗したかったが何も殆ど反抗できなかった。私は直接彼に文句を言えないものだから頭の中でしょっちゅう彼の悪口を言っているのであった。これは強迫染みていた。ことあるごとに彼の事が思い起こされその度に彼に対して頭の中で彼に対して悪口を言っているのであった。本当は私は彼に直接悪口を言いたかったのであるがそれは恐ろしくて出来ない。それで一時的なストレス発散というかその場しのぎの為に頭の中で彼に悪口を言うのだが、これはいつまでも経っても消えないのであった。直接彼に悪口を言い返すか別の友達に文句を言わない限り消えないのであった。

彼は私に自分の存在を理解してもらいたく必死であり、自分の元から私が離れていくことを極端に恐れているようであった。彼は私の友人関係も否定しにかかった。私の友人を否定して私の元から友達を引き離そうとするのである。彼は自分が孤立することを恐れていると同時に私に友達がいることに嫉妬していたのであろう。彼は誰といる時でも「俺は仮面を付けて生きている」と語っていたから誰とも繋がりを感じる事が出来ないのであったのであろう。それで友達のいる私に嫉妬して関係を引き裂こうとしたのであろう。

精神分析の教えに従うと神経症の原因は恐怖の対象となる真の原因を抑圧して別のもっともらしい原因を持ってきて病的症状とその偽の原因とを繋げているから起こると考えるがこれは私にも恐らく当てはまると思われる。

真実の原因は彼に怯えている自分を認めたくないことであり突き詰めて考えると自分の側に原因があり自分の無力さを認めたくないということにあるのであり、彼の側に原因があり彼を責めているだけでは何も解決しないのであった。この真の原因、認めるのが苦痛な真の原因を凝視しないことには何も解決しないのであった。しかし、それは私にとっては酷い苦痛であり酷い無力感を引き出すのであった。でも、その事実を認めない限りは神経症の解決は不可能であった。

今は昔と違ってその恐怖の根元を凝視できるようになってきたが、いまでも彼に対する悪口は消えない。神経症はまだ治っていないのである。

あともう１つ負い目を感じる原因の1つに彼と一時期仲が良かったこと、彼との関係が実質破綻しても一応それなりに楽しい思い出があることがあったからだと思われる。彼との関係が破綻する以前には彼とは非常に仲がよく遊んでいたし１番の友達であった。その後私が彼といることが嫌になり関係が破綻したわけであるが、彼は私との関係を必死に繋ぎ止めようとし、それは私には重荷以外の何物でもなかったが彼の圧迫に屈し関係を続けなければならなくなったのである。しかし、そんな出鱈目な関係でもそれなりに楽しい思い出があるのであった。繋がりは欺瞞的だがほぼ毎日遊んでたしそれなりに楽しい思い出があるのである。
で、そういう楽しい思い出が負い目となり彼の元から離れることが出来ないのであった。

私は彼との付き合いが重荷であった。彼とは付き合いたくなかった。しかしそれは今まで説明した通り無理なのであった。

私が神経症になった原因は負い目と罪悪感をかんじてること、そして彼に恐怖を感じていること、彼に反逆出来なかったことにあり私の無知と弱さが原因であるが神経症の解決は難しいのであった。

私がもっと強く賢かったら神経症になることはなかったであろう。もっと楽しい人生を歩めたであろう。私は何も出来なく約25年を生きてきたわけで楽しい思い出がほとんどない。20代はまさに暗黒期で地獄のような人生であった。あの時ああしてれば、こうしてればばかりで過去は後悔と共に甦る。非常に辛い人生だが現実を受け入れる他にないであろう。