文句を言い返したくて仕方がなかった

私は彼に人格や趣味を散々否定されまくったわけであるが、文句を言い返すことが一度も出来なかった。その都度文句を言い返せてればここまで苦しむこともなかったであろう。彼は私が文句を言い返せないことに味をしめたようで私にだけ高圧的な態度をとってくるのであった。私以外の人間にそういう態度をとったら嫌われるのがわかっているから、私にだけそういう態度をとってくるのである。彼の言うことには間違いがないと洗脳されていたから何も言い返せなかったわけであるが無意識的には彼の言動に不満を感じ、当時の私は文句を言い返したくてたまらなかったと思われる。言い返したくても言い返せなかった不満が心に溜まり私の事を苦しめた。

何て言うか言葉で説明するのは難しいのだが、言い返せなかった言葉達が心の中で淀み心の流動性を奪ったんじゃないかって気がするのである。何も言い返せなかった苦しみがフラッシュバック現象のようにその都度その都度甦る。これが私の足を引っ張るのである。私の不満はマックスであった。彼の事が憎かった。彼に対する憎しみも抑圧してたから無意識的本音としては彼に対する不満だらけでもう爆発寸前であった。

彼は自分の事を絶対化してるわりには言ってることに疑問符がつくことが多かったし矛盾だらけでどちらがお前の本音なんだよと言いたくなることが多かった。しかし、私は彼に不満を言えなかった。実に屈辱的で悔しい限りである。もっと文句を言えてればここまで病むこともなかったであろう。

彼は口を開ければ自分がいかに優れた人間かことあることに語ったし他人の悪口も結構多いし、勿論私のことを否定しまくった。彼が自分の事を絶対化し自慢話をするときは本当に自分に酔いしれており、実に忌々しい限りであった。今思い出しても腹が立ってくるが、文句を言えなかったのはしょうがない。

私がもっと強く賢ければ良かったんだ。彼は言い返せられれば何も言い返せない性格であった。だから、私が何も言い返せないように高圧的な態度に出たのであろう。彼は私が思っている以上に強い人間ではなかったのかも知れない。彼がある人物と口論になり言い負かされたところを見たことがある。彼は言い負かされたその後に自分の事を言い負かせた人間に謝っているのである。私も言い返せば良かった。この何も言い返せない屈辱が私の人生を狂わせた。彼に言い返せないとしても彼に対する不満を友達に話せれば良かったが、私は屈辱を飲み込むだけで誰にも文句を言えないのであった。文句を言えない状態は辛いものであった。悔しかった。屈辱的であった。彼は恐らく自分に大して自信がなく、口論になっても簡単に論破されると思っていたのであろう。そこで何も言い返せない私が餌食にされたのであろう。かれのストレス発散用の受け皿として存在しているようなものであった。せめて彼に対する不満を誰でもいいから語る事ができてればよかった。

彼にトラウマを植え付けられて25年。この間にしたいことがほとんど何も出来なかった。自信も奪われたし、洗脳されていたので彼の言いなりのロボットのようであった。戻れるのであれば今の記憶を保持したままあの頃に戻りたい。しかし、時間は止まらず流れ続けあの頃に戻ることは出来ない。実に悔しい。トラウマを克服出来てももういい歳したおっさんである。泣けてくる。彼は私が25年間ほとんどしたいことが出来ない私の不幸が満更ではないであろう。劣等感補償としての嫌がらせだったと思われるからである。私は絶望と敗北の内に人生を終えるのであろうか？それはわからないが、彼は私にした事に関しては何とも思ってないようである。実に非情で腹立つ限りだ。彼のせいで私は一度しかない青春時代を無駄にしたのだから。叩き殺してやりたい気持ちで一杯である。しかし、叩き殺してやったところで失った時は戻ってこないわけであるが・・・。
悔しい。本当に悔しい。私がもっと強く賢ければこんなことにならずに済んだのに。私の未来は絶望しかない。